这几天看了这部电影，心里总觉得很压抑，在体制内上班这么些年，这种内心压迫的感觉愈加重。我们每一个人都是电影中的主人公。
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时间很快，距上班已经好些年了，我也从一个啥都不会的小朋友，成为现在的小人精了，但我仍然不会忘记小时候经过的那些伤痛；不少人说隐入尘烟不该把这些夸大的矫情带入现实，但我却觉得电影反应的本身不是伤痛，而是伤痛背后的世间人情冷暖。
对于经历过这些事儿的人来说，大概可以分为两个阵营：有些不喜欢拿出来说事，觉得是揭开伤疤，或者不喜欢被外人知道，觉得这是很丢人的事；而有些却喜欢时不时拿出来，或是提醒自己不能忘本，或是告诉世人自己的艰难成长之路。
在我当了秘书时，我也喜欢怀念过去，或许是为了给自己屌丝逆袭增强说服力；又或许单纯是想回味下过去而已。有些读者永远无法想象曾经淳朴的村民中，有些人会多过分，永远也无法想像他们的嫉妒中会有多少恶的东西？那真的是想把你整得家破人亡！又怂又恶。
我在小时候亲眼见过家里被几个所谓的村干…就因为我爸和大伯不听管，用他们来说的话来说是质疑了他们，没有按他们的要求去村里干些什么事…现在那几个人中，还有两个仍然是村干，一个是村支书，一个是会计，他们见到我时，已经忘记了一些东西，满脸笑容地和我打着些招呼，但我每次都浑身恶心的不行，不过，我仍然微笑着和他们打招呼，之前也说过，我有一万个机会整死他们，即使他们的亲戚是县里一个局局长，我甚至有能力给他们一锅端，但我并不想这样做。
有些伤痛真的是一辈子的，那种从小经历过人情冷暖的体验，读者朋友们可能永远体会不到，我也希望读者朋友们永远不会体会到这些。我很少回老家，不是不爱父母，我每个月都会安排人把父母接过来住几天，奈何故土难离、他们在省城住不惯。我是真的对老家村里小部分又蠢又恶又坏的人感到恶心，我甚至不愿意提起他们。我在读大学时，有时候睡觉前想到都咬着牙不能入睡，但那会奶奶以及爸妈经常劝我，让我别被仇恨冲昏了头脑，所以我才得以健全成长。我不坏，甚至还有点出乎常人的正直，但我永远不可能假惺惺地说感谢那段经历之类的屁话，在我记忆里，我真的希望永远别有那段经历。
如果说这几年做了些什么事吧？就是把那个当初狼狈为奸的某所教导员送进去了，他曾伙同一些人渣差点逼死我大伯和我家一些男丁，而现在，他们不敢了，也没资格了。
但我仍然热爱生活，我仍然相信世界上有正义。
认识我的人，尤其是老板，很喜欢我，都觉得我身上永远有一股劲头，那是我的前几十年的经历积累的生活沉淀。因为经历，所以早熟，因为经历，所以知道有多痛，所以，也不想其他人痛。
一些人在骂骂这部电影，我觉得很羡慕，因为说明他们没经历过那些痛到撕心裂肺的事情。
我看完这些，难受了很久，我发了一个朋友圈：“如果世界上没有欺软怕硬、没有欺善怕恶，或许这个社会会健康很多。”
那晚的我脑子里又想起了大伯和爸爸因为质疑了两句他们收了好几次费用，就被他们按着头，大伯撕心裂肺哭的场景了！二伯是体制内的，但他也是靠岳父，他的日子也不好过，更何况找他也没用，所以家里人一直没和他说。
我那晚咬着牙，但仍然没做什么，有那么一瞬间，我想打个电话，把一些事和易达的秘书说说，甚至和老板说说这些事，我相信，连对方八辈祖宗都可以连根拔起，我当然也可以这几个人在人群最多的地方也尝尝各种滋味，包括那个他们觉得很牛的所谓的局长…但…我终究不是他们。
这也是小说开头所说“我想要考公务员，想要获得尊重”的理由。